我不配

每个人哭着说自己的原生家庭 我不会的 我也会忘记和结束这一切

我以前看过一本书写着 婚姻不是脱离原生家庭的方法 但是对于我这个没用无能的人 却遇到一个知道理解我的感受的人 并且愿意真的愿意给我一个为我开始的家 接受我敏感到不可以神经 我这辈子真的没有那么丑恶过 却在这里得到所有温柔和坚持 我会幸福的 开始那个不延续到下一代的婚姻和家庭 即使我的自私无理霸道和所有缺点都不配得到什么 可是我拥有了 

即便你们怎么妒忌 也得不到 所以你们尽管伤害索取 因为时间也不多了 

时间快点吧

 我不知道结婚和婚后生活是什么

但是我知道我真的只想自由自在

可能人家说婚姻绑死一个女人 

或许这些人都没经历过一个人家庭怎样绑死一个女儿吧

婚后 我想过想煮饭就煮饭 不想煮饭就不想煮饭的生活

婚后 我不想被说推卸责任 而家里事就是全家人的事

婚后 我不想再心理不平衡 在一个偏心的环境

婚后 我工作不工作都会开心

婚后 我住在不是我名下的房子还会说是我的家 还会感受什么是我的家

婚后 我只要幸福 我还要给我家里的人很多爱和幸福 无怨无悔的照顾关心

舍不得？讲真 我没有 🙃

敏感吗

：最怕就是欠你钱了

我是听进心里了 ❤️

我心里一直不平衡 不平衡到不可以在这里多待一下了 真的不可以

大家都说没有比这些人对我更好或更爱我了

可是我相信 ❤️ 一定有跟我价值观一样的人 ❤️

不觉得我借钱天经地义 不会觉得我是垃圾 ❤️

我一定会遇到另一群人的❤️

可以把我的内心翘翘板弄得平衡点的一群人

时间快点好吗

很怕 真的很怕 加油 希望两个月真的是最后两个月了 就可以有别的方式生活

因为了解 所以偏爱

大概每个人都有丑恶的一面

我生性嫉妒心里不平衡是我自认最可怕的一面

我自从谈了恋爱后我好像更懂我自己恶心的一面

爱好索取或许就是近年来我最大的改变 也是更大的改变

不管在爱情 亲情 友情 或是事业上 我更要赢了

这些可能除了我自己或许没有人会察觉到 其实我真的不值得

所以才会造成那么多的心理不平衡

我很了解我自己为什么会妒忌和心理不平衡

但过去的所有事情都不能被弥补了

即使已经补了一份礼物给我 我还是觉得不够

我就是如此的偏爱自己

偏爱我自己丑陋的一面

人生 我会负责的

伤透人心的常常都是没有预兆的

我自己消化了几个小时 老公是我自由恋爱选的

屋子也是我阻止他买的 这一切我负责的

看到爸爸弟弟和大伯嫌弃我们的新家的样子

难免会有点挫折 但是几个小时我就消化过来了

每个人不一样 而这三个人的人生其实以后跟我都没有关系

当初我爸爸结婚也是身无分文 自从搬来这件独立式和卖厂以后 都是过着有钱也吵 没钱也吵的日子

在我自己的理性思维里告诉我自己的是我必须珍惜这个愿意跟我商量的老公

我一句说不能买屋子 他就愿意听我的看法后再考虑 这样子还不够吗 就是因为他不是那么好面子 不是那么大男人 我才喜欢他的

看都还没看我们的新家就这样说我们 我还很开心的准备着客房 希望你们来做客 哎哟最后小丑是自己 哈哈

记录起来也好 女儿本来就不该带走娘家的一切 我爸就算有钱也不会分我 我跟我老公要要过好日子也不是靠你们 🤭 我都答应嫁了 放过我吧 

我以为 不爱我了

其实我真的很怕自己没有用

很怕自己没了价值 没了能力

我知道自己根本就是一个疯子

玩得疯也逼得疯 但是谢谢你爱我

我觉得自己越来越变态了 就因为下午开始你没有接着看InstaStory 只看了第一个 一直放在心上也没有告诉你 也没有问你为什么看了第一个就退出

胡思乱想觉得一定是觉得我无趣了 不然就是觉得我太烦了 肯定是越来越觉得我一直打扰到他都不想看了 一直偷偷难过 

也不是过度依赖 只是现在的FMCO我真的很讨厌自己那么废 更不想跟朋友交流 只会搞到自己更焦虑 我只是想从你身上得到信心和关注 

直到睡前我还是去看了一次 你就把所有Story都看完了 我也甘愿了 对不起每天动不动就判你罪 我也不知道为什么我变成这样 还是谢谢你好好的陪我 我也会更爱你的 ❤️

原生

 我真的很努力很努力很努力找到我的平衡

也不是真的要我的付出都有回报

可是还是很伤我的泡泡心

我买个手机很开心的送爸爸 要帮他安装 可是。。。。。

我自己知道只是我心疼你用慢死人的手机 我买了一架 手机只是一份心意

可是你待我送给你的手机像垃圾似的  哈哈 我的心意只是心意 你不要就算了

写得太仔细 还以为自己多可怜 🤭 

提醒：我是独立的个体

这或许是我从来都最怕发生的事 失去我自己

情绪放大是我个人的特点 不管伤心开心 不需要任何人理解

今天我打开所有购物车 发现没有能够买给自己的什么

不是新家的参考商品 就是婚礼的备案 再不然就是花店的新货考虑单

那我呢？

我只希望半年后我有想要买的画画本 彩色工具 学习书籍 包包 口红 裙子 鞋子 帽子 还有各种私人用品 

千万不要太在意公共用品 或是任何不在成就我个人的东西上 千万不要忘记把我奉献给自己 ❤️ 每个人都是自己 ❤️

原本好好的·

 我也不知道什么时候开始 突然对结婚这事感到害怕

觉得以后的生活会失去不少自由 说的不是生活自由 而是选择自由

真的不想让对方知道这写感受 虽然我也不知道这样子做对不对

原本我过得好好的 现在都站稳 走在一个没人敢否定我的状态下

我在我感受完美的时候选择结婚了 天啊 幸好婚期还很远

我还是想要跟对方结婚 但是这个过渡期真的很难受

所有意见被否定 说出来也不对 不说又觉得没沟通到

我原本不是好好的吗 为什么一定要这样才可以结婚

两个不同的个体 礼让 退一步 也不是不可以 但是就是难受

真的很难 很怕 面对婚姻生活 觉得是人生的一大挑战就是了

希望不要真被别人说中 嫁得那么惨 了 啊 好想喊救命