那是一种运气

我一直跟我自己说不要去猜测人心

毕竟不是我去主动接近别人的

如果我相信我自己够好 值得别人喜欢就好了

我有一群很奇怪的意见友人 总是不相信别人可以对我好的感觉

但后来我也确实相信了他们 伤害了自己

对方坦白的告诉我 曾经真的想对我好

我就是不肯相信 无止境的往谷底里去

能量都消耗完了 信心也没有了 信仰也不再了

我曾经追着谁跑过 我知道那种为对方的感觉

我应该相信我自己的 别人未必有力量吸引一样的人

就像他们说的我总是吸引到深有优点的人

但我总是觉得我常常喜欢所有人 并欣赏大家

不关男女之间的关系 就是喜欢认真做事的人而已

我有很多不能在网络平台展露的人生插曲

我的习惯还是相信爱情 信仰它

但我认为那真的不是人生一大享受

也或许我相信我没有遇到的运气 晚安

不好意思 真的对不起

我觉得这话要在我部落格还公开的时候写给你

当初我的状况真的不好

我不好意思说再来一次我不会那样子

我只是现在回想觉得自己很骄傲 又没礼貌

我希望你可以忘掉去年对我这个小朋友这样子的印象

我真的不是故意那么抗拒你的

当时候我就是在一个没有人能理解的状况

但是现在一切非常好 包括你也不在了

对不起 关于我那自以为是和不礼貌的行为

存钱

我真的靠近经期就会比平时更

失控 压力 情绪崩溃 失落 精神弱

最近不是更努力在存钱吗

我翻回前几年的四月都是比较安静的月份

我以为安慰得到自己 But I found it was wrong 

我误会了 所以决定打开部落记录起来

虽然生意比较安静 但是还是逼死自己要存钱

几乎除了吃的餐量 我能省就省 能自己做的都自己来

比如说我最喜欢的上理发院洗头 呜呜呜 委屈

就连进货都不能动存款 快把我榨干了 委屈

所以现在做生意的每个成本我都算到很精准

还在这时候 溜单！我没时间交朋友 我只要赚钱 走开

还在这个时候 被爽单！Fine！我不会让自己亏本的 走开！

我真的很想洗头 我想去CafeHopping

我想送朋友礼物 可是因为存钱这件事

我！真的！.... 就是觉得自己也不能再没出息了

就连存钱都不能做到 真的是很没用 掰 我要去存钱了 呜呜

舒服的日子

某节目丽莎姐解释了生活中的舒服为
透过对方 你更喜欢自己了

最近真的很忙 很压力 很不了解自己
又好像知道自己要的是什么 又怕错了方向
我真的已经没有喜欢聊天分享的对象
更可以说我慢慢不喜欢跟别人相处

我好像患上了什么病状
我好像只要一说出口什么话就会被评论
对方只要一换表情 我马上就敏感到极点
我不会问 然后就一直纠到没有终点的点
然后跟其他朋友问/说 又害他们也怀疑自己的观点
最后我又觉得自己真的就是唯恐天下不乱！
真心不喜欢跟不了解的大家相处 感到困扰
我自己也在改变 现在就像个荷尔蒙失调的老姑婆
I am fine, thank you! 哈哈哈哈哈哈 或许冥冥之中就是注定了我却一直要改变命运 好烦！

不管怎样 我想说现在真的没有让我舒服的一个人 一个朋友 一个亲人 一个贵人
但也说不上过得不好 就是没有舒服的感觉
真的想念有自信的自己 愿舒服的日子再回来 ❤️ 晚安！