我得学会接受适应

前两个星期或更久 因为我已经拖很久了这一篇部落
我真的突然太生气阿鱼那种不回复信息的态度
这件事情换成是别人的话我应该不至于那么生气
是因为五年前到五年后因为这件事已经翻了无数次脸
依然还是那个我 爱生气的我 小气的我 爱计较的我
依然还是很忙很忙的她 很不喜欢回复的她

很恶心很肉麻的承认 如果不是因为在乎这个朋友我才不会等信息
我虽然也已经善用快拍功能 报复回去 怎么都不回复阿鱼
最后她就得给我反复给我情绪无法稳定几天 花钱买花我才回复信息
花钱买黑丸来给我吃 各种我一定要她知道不管多久我都会生气

后来再过了几天 我想想我也该整理自己了
第一 我不应该认为别人应该回复信息 我每次都会被Expectation淹死
第二 不要去执着于别人得生活 行为 态度 表现 合得来好朋友 合不来撤
第三 接受 接受 接受 你改变不了你就得适应/放弃相等于不去在乎
最后 但很重要我真的很容易生气 而且非常生气!
生活里真的不能用那么多感情 真的会死人得 哈哈哈哈 完结 晚安

抢救拖延症

这两天工作开始忙碌了

我感觉我又会成为家里那个最迟睡最早起来的人了

但是还是很开心 希望财源滚滚滚

也因为这样子 我发现我的拖延症越来越严重了

其实上一次的学校假期生意比较安静一些

我有发现自己真的很爱托 而且行动上很不积极

脑部记忆也越来越差 整个就是很差劲 不自律

但是又是一年一度的农历七月了 不知道今年我是否还是如此幸运

But I pray hard for these! 希望今年还是唯独我旺旺的!

现在开始忙碌了 不知道如何回归罢了快两个月的运动

我真的没有变胖但是穿衣很明显的就是有点不好看

反正一定得抽时间去运动了 因为卡快到截止日期了 哈哈哈哈

下次我让管理员帮我再缩短期限 这招应该管用 哈哈哈哈哈

好啦 我会努力把很自律的自己训练回来! 

比如下一偏部落 就是我打开三次了都没写完的一篇

所以今天再迟都必须写完! 掰掰！

月份更新

七月份都过去一半我居然都没有更新部落
工作好像挺忙的 啊 去趟澳洲真的快把自己整死了
真的不是能力范围的事别干了以后 瞬间好穷好担心
能够感觉到这趟旅程是多么的让人压抑
这也让自己知道 你没有别的选择 只有努力存回来

现在真的感受到很多人在生活上言语不会给我迁让
真的日子特别没有依靠依附和寄托 我真的希望活出自己
不要被别人一个表情一个动作搞到要忧郁症了呢
反正其实我对谁也都不满意啊 互相忍让呗

至于工作上表面上看起来我真的没有什么新发展
但是内幕的改变一直在加油 从理账到和供应的协商
我很努力很努力 虽然身边的人一直给予一种忙个屁的表情
但是我还是得每一步自己踏稳了 你知道在几年后你要干嘛
现在是你以后的地基 我绝对绝对不能够被影响
我要什么只有我能够给我自己了 努力点呀 快独立了！

近况 懒得运动 旧伤复发 偶像剧奖励

我觉得之前真的太忙了 节目太满工作太忙
整个生活快被逼死睡不好 压力感觉是还好
但经历了常被订单吓醒就知道自己有无形压力了
然后缓慢订单的时候也慢慢调回应该有的作息
但是真的开始很懒惰运动了 整个身体很烂
而且乱乱吃到一个境界 进食都不看时间了
很不喜欢这样子的自己 好像在挑战体重和身体的感觉
需要好好的锻炼回来才行 打算办个健身房会员但还在考虑呢
因为弹簧床和其他想要去尝试的运动就不太想直接办会员浪费钱

我康复了几个月的旧伤因为我的自以为是又复发了
很难过耶 因为我自己想要尝试用力 天真的觉得完全复原了
用力的剪了五支粗硬的尤加利叶 当天晚上就觉得后背有点酸
我还骗自己说肯定是太累了 五天过去了 求助医师了没办法
以后我不会再天真了 希望我可以不需要再酸痛 不求完好复原了

我因为好好完成工作还有奖励自己平静面对生活那些枯萎
我看了今年的是第二部吗（不太确定）的偶像剧!!
仅此一次的爱情 OMG 整个被剧情牵动 好喜欢这种感觉
但是真的会影响工作和自律的态度 哈哈哈哈 周末都会想要追

好啦 时间晚了 我该睡觉了 晚安 💗
还有补充我自己组装了房间的柜子 觉得又更厉害了 Yeah!

春天机票入手 💗

终于敲定日期机票要去澳洲玩了

这段时间就好好的努力工作赚钱

先把旅行的开销都赚回来才能够玩得开心吧

既开心又让人心痛金钱的一趟旅行 哈哈哈

虽然整个买机票的过程让人有够烦

没买到便宜的机票就算了还各种系统问题 烦死了

告诫各位尽量不要用旅游经纪购买机票 好烦呢

接下来好好准备啦 从头到脚好好花一番 💗

生活给的一些苦味

我觉得我很快就会遗忘这件事这个感觉
所以今天就算快睡着了还是必须完成记录
记得前一阵子我真的对某人深感愧疚还发了部落
希望对方万一心血来潮看到了 我也算道了谦

我真的万万都没有算到这个故事有可能发生在我身上
我想过要哭 我想过好崩溃 我都想过因为我真的感到难过
不是因为对方属于别人或是怎样 是想问为什么要这样对我
万一我真的被感动而喜欢你了怎么办
万一我真的成为去破坏的第三者怎么办
我不知道对我如此上心 如此关注 如此用心到底为了什么
如果真的喜欢我 为什么可以这么践踏糟蹋我呢

我是一个好好的女生 我真的比谁都爱我自己
以后我也会照顾好这个你们百般要伤死的心脏

这些年来总结发生的所有 我想我真的觉得够了
我不想心怀仇恨 我会原谅我真心希望你们也放过我吧
我只是一个很小很小的存在 不要搭理我 不要在给我伤害了
或许这一切都是不幸中的大幸 我还是会感谢这些

未来 以后 我们走着瞧

非常忙碌的五月

一转眼便快要过去的月份 缓慢不下来
还是有很多很多的工作要进行着
虽然花店竞争越来越大 真心希望坚强的保持初心

五月 母亲节周末 实现了与麻坡TOYOTA的工作坊任务
觉得自己一改紧张兮兮的样子 稳稳无压力的完成了此项任务
敢敢的称赞自己很有老师的样子 而且把所有事项准备得很好
不管怎样 虽然不是什么大型活动但是真心觉得自己做得不错

五月 忙碌之余我把家人这部分照顾得也不错
从姐姐生日 母亲节 堂哥结婚 小姑老公主生日都用心的献礼
不管大家满不满意 我可以给家人们的陪伴我都尽量给你们
因为我知道有一天我有成就你们会替我比自己更感慨
我也知道你们懂我想保护你们所以更保护我 更体恤我的工作紧绷
我已经长大了 我的双手不只可以赚钱 还可以拥抱我的大家庭 💗

五月 我给自己买了一台简约的笔电 虽然也不是高极品就是觉得好奢侈
自己觉得会用到只是不是一定需要 然后家里的电脑也刚好坏了
所以也算有时候可以放在家里爸爸需要用的时候不需要再花钱
虽然还是好心痛 哈哈哈哈哈哈 我真的对大钱非常吝啬! 哈哈哈哈

五月 真的也没有好好睡觉 赚了不少钱也花了不少钱 哈哈哈哈
下个月又要回到省钱存钱的日子 继续存很多钱再好好过日子 💗

那是一种运气

我一直跟我自己说不要去猜测人心

毕竟不是我去主动接近别人的

如果我相信我自己够好 值得别人喜欢就好了

我有一群很奇怪的意见友人 总是不相信别人可以对我好的感觉

但后来我也确实相信了他们 伤害了自己

对方坦白的告诉我 曾经真的想对我好

我就是不肯相信 无止境的往谷底里去

能量都消耗完了 信心也没有了 信仰也不再了

我曾经追着谁跑过 我知道那种为对方的感觉

我应该相信我自己的 别人未必有力量吸引一样的人

就像他们说的我总是吸引到深有优点的人

但我总是觉得我常常喜欢所有人 并欣赏大家

不关男女之间的关系 就是喜欢认真做事的人而已

我有很多不能在网络平台展露的人生插曲

我的习惯还是相信爱情 信仰它

但我认为那真的不是人生一大享受

也或许我相信我没有遇到的运气 晚安

不好意思 真的对不起

我觉得这话要在我部落格还公开的时候写给你

当初我的状况真的不好

我不好意思说再来一次我不会那样子

我只是现在回想觉得自己很骄傲 又没礼貌

我希望你可以忘掉去年对我这个小朋友这样子的印象

我真的不是故意那么抗拒你的

当时候我就是在一个没有人能理解的状况

但是现在一切非常好 包括你也不在了

对不起 关于我那自以为是和不礼貌的行为

存钱

我真的靠近经期就会比平时更

失控 压力 情绪崩溃 失落 精神弱

最近不是更努力在存钱吗

我翻回前几年的四月都是比较安静的月份

我以为安慰得到自己 But I found it was wrong 

我误会了 所以决定打开部落记录起来

虽然生意比较安静 但是还是逼死自己要存钱

几乎除了吃的餐量 我能省就省 能自己做的都自己来

比如说我最喜欢的上理发院洗头 呜呜呜 委屈

就连进货都不能动存款 快把我榨干了 委屈

所以现在做生意的每个成本我都算到很精准

还在这时候 溜单！我没时间交朋友 我只要赚钱 走开

还在这个时候 被爽单！Fine！我不会让自己亏本的 走开！

我真的很想洗头 我想去CafeHopping

我想送朋友礼物 可是因为存钱这件事

我！真的！.... 就是觉得自己也不能再没出息了

就连存钱都不能做到 真的是很没用 掰 我要去存钱了 呜呜

舒服的日子

某节目丽莎姐解释了生活中的舒服为
透过对方 你更喜欢自己了

最近真的很忙 很压力 很不了解自己
又好像知道自己要的是什么 又怕错了方向
我真的已经没有喜欢聊天分享的对象
更可以说我慢慢不喜欢跟别人相处

我好像患上了什么病状
我好像只要一说出口什么话就会被评论
对方只要一换表情 我马上就敏感到极点
我不会问 然后就一直纠到没有终点的点
然后跟其他朋友问/说 又害他们也怀疑自己的观点
最后我又觉得自己真的就是唯恐天下不乱！
真心不喜欢跟不了解的大家相处 感到困扰
我自己也在改变 现在就像个荷尔蒙失调的老姑婆
I am fine, thank you! 哈哈哈哈哈哈 或许冥冥之中就是注定了我却一直要改变命运 好烦！

不管怎样 我想说现在真的没有让我舒服的一个人 一个朋友 一个亲人 一个贵人
但也说不上过得不好 就是没有舒服的感觉
真的想念有自信的自己 愿舒服的日子再回来 ❤️ 晚安！

不过如此

心痛 你的痛 我的痛

不就是一把刀桶不死 留下伤疤

但我又能怎样呢？

财富是心里的踏实和快乐

我并不是真的觉得有钱才有快乐的说法 但是只要你身边一起共同生活的人跟你没有共识了再多的钱都不会开心 

最近翻到了关于一本书的影片 原来有钱人都这么做 分析了书籍内容和他本身的看法 我也有了新的想法 因为最近我就想要申请个信用卡 等等其他现金有办法周转的一些办法 但现在我收回了所有安排并想要好好重新规划理财的方法 也重新看待节俭是美德这回事 我不否认会羡慕朋友能大手大脚的花钱 但我也想问问自己的能力 毕竟真的到了一个有责任的时期 我希望自己可以常常提点自己花钱的方式

真正的财富不是你有多厉害周转你的资金 而是你从来不担心有周转不过的时候 而我现在有什么能力说信用卡 有什么资格去享受物质等说法呢 没有负担吗 还是根本就要装着不知道 这些都应该去好好想想

谢秋璇 你再努力一点 你可以等

但父母老得快得你无法想象

所以希望你可以再努力一点 不管有没有能够比别人快一点 但至少你已经比别人早入社会 比别人早创业 不要辜负这些比别人早 加油！

学习不寄托

我自认为现阶段不但不年轻

护肤品开始在寻找抗老效应的 心也是

经过一场场家庭朋友相聚的农历新年

我好像在思维上有了新的转折

我太喜欢以前的自己了 想说什么就说什么

爱恨分明 情绪清清楚楚的写在脸上

关心会表达 爱会说 所以年轻是不是真的很好

前几天看到一个新娘子 从社交网站看到她的外向可爱

虽然她年纪真的有点大了 但是新郎的爱都写在眼睛里

我想我根本就没有这个本事把最喜欢的自己留下来 然后带着去结婚

我真的不知道这些年为什么身边的人门变得让我觉得我真的累了

我多努力 他们就变得有多快 我要的不是订单 不是钱 不是礼物

而是坐下来分享一杯咖啡和酸甜苦辣的时间 多心酸有吗

我好想唯一不添乱的方式就是 放弃 放任 还有 不打扰

现在完全明白老姑婆的不平衡心理 哈哈哈哈

我以前真的以为我26岁一定会结婚 对不起谢秋璇 好抱歉

以后我都不会看星座运程 命理运程 人生很简单

往比较开心的方向移过去 没有相信没有伤害 掰

最近觉得后悔的事

我突然在一阵愤怒和难过中感到非常后悔的事情就是我学会了换位思考和体恤别人的感受 

我是一个很自私的人 我真的尽量不去管别人的事 也不要帮别人的忙 甚至在别人开口以前我就先表示不愿意了

我不想打扰别人 也不想自己被打扰了 听听诉苦这件事真的完全让我让我让我陷入困境 

亲人的倾诉 朋友的倾诉 真的不管我个人的事情

但是我就是因为换位思考 觉得他们老了不应该这样子受这些烦恼 我完全可以感受你们的感受

我真的很想帮 但是我笨 我除了念念念说为什么要这样 不可以好好的吗 或是 我觉得我自己的朋友不应该这样被对待之类的 

我真的其实根本不需要理 不用插手

最后慢慢演变成我是那个只听一边话的人然后觉得怎样怎样 反正现在我骂了我弟弟 最后他更不尊重我 还讲我烦 我不知道我做错什么 我也没有对他大小声 难道是我的父母只有我心疼他们吗

我必须承认我是一个没有办法好好解决任何问题的人 公关不行 打理不行 理财不行 感觉就是什么事情要帮忙都不行就是了 就是惹人讨厌最在行就是了

如果现在我像姐姐跟妹妹一样听听就算了 我也不会去骂人 也不会被骂回来 也不会觉得帮忙不到而觉得很难过很没用 哼 真的很讨厌